Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:39 

Интересно, однако.

клиническая Мандаринка
Как снег на голову. Не прошло и полгода, дословно... Полгода ни слуху, ни духу. Появился. Я, с какими-то полумёртвыми кудрями, синяками под глазами, после обморока, нервно затягиваюсь, голос простужен... Он, почти адвокат, блин...
Почему у тебя такие холодные руки?
Странно, только что у меня была температура, весна началась, у нас похолодания, снег идёт...
Общение с тобой, это как наркотик, без которого нельзя.
Лесть? Или не лесть? Моргаю. Отмалчиваюсь. Изящно и коровисто.
Ты всё больше похожа на богемную девицу.
продолжения ждём ещё полгода.

Я ещё жива. Это радует :)
Вот ещё отосплюсь сегодня и будет вообще всё в порядке.

03:15 

Повторять про себя

клиническая Мандаринка
Зато какая графика, зато какая графика, зато какая графика...

02:28 

lock Доступ к записи ограничен

клиническая Мандаринка
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:33 

Личное. Будничное.

клиническая Мандаринка
Сегодня не стало машины.
Зато стала еда в холодильнике и пропала опасность моего изгнания из школы за неуплату.
Ещё сегодня не стало голоса. Простуда ушла в гортань. Голосом я в данный момент похожа на сломанную детскую заводную лошадку.
Сегодня стал рентген моих зубов, который показал, что 2 зуба мудрости лезут в щёку. Ещё 2 лезут в соседние зубы. Врач сказал драть, все 4 разом максимум через три недели. Стоить это будет столько, что дешевле бы было слетать в Россию и выдрать всё там. Таких денег у меня нет. И взять такие деньги негде. Больше машин, чтоб продавать у нас нет...
Сегодня настал первый день моей новой работы. Теперь я няня. Посмотрим как детям понравится мой голосок сломанной лошадки и кислая физиономия.
Сегодня нашу команду осенило, что соревнования через неделю. Завтра репетируем с 10ти утра до 6ти вечера.

Сегодня, сегодня, сегодня. Шикарный день, блин.
Хочу, чтоб было завтра.

[mood] :fingal:
[music] "Боремся с депрессией"

03:31 

Покидаю онлайн со смешанными чувствами.

клиническая Мандаринка
Это гордость. Я выполнила программу минимум. З эссе и перевод.
Это ощущение собственной тупости. Я оставила всё ЭТО до самого последнего и так вымоленного и просроченного дедлайна?
Это больная спина, прилипший к ней живот и безумное желание курить. Ага, талант должен быть больной и голодный.
Это тревога. За тех, кто остаётся.
Это безумное желание, чтоб завтра не наступило. Белка в колесе.
Это понимание того, что скоро всё повторится. Я опять отложила что-то до "лучших времен".

Но небыло предателей меж нас…

Хоссподи, сколько в человеческом теле суставов, которые могут скрипеть, трещать и похрустывать? Ходячая погремушка...

19:11 

Зарубка

клиническая Мандаринка
Я опять начала питаться Нурофеном.

18:46 

Впала в детство

клиническая Мандаринка
Откопала в недрах книжных полок Алису и Маленького Принца.
Сижу довольная, борюсь с депрессией, жую яблоко в окружении Любимых Книг.
А сколько мне нужно делать важного и нужного…
В общем, "он всё отдав литературе, сполна плодов её вкусил"

upd: а ведь дойдёт до того, что я снова начну писать стихи. Это так, предупреждение самой себя. Я чувствую. Оно надвигается...


20:21 

Простая истина

клиническая Мандаринка
Вода это жизнь.
Стоит мне сходить в душ, как всё становится на свои места.
Стройными рядами по правильными полочкам…
Плавать, купаться, мыться, просто её пить или смотреть как она падает с неба.
Люблю воду… Во всех её формах и проявлениях. Чистую, простую воду.

19:47 

А ведь я это уже писала...

клиническая Мандаринка
Как кажется в другой жизни.
Странно, прошло чуть меньше чем полгода. Не изменилось ничего, но почему-то кажется, что изменилось всё.
И лишь дневник остаётся всегда.

Всё становится на свои места...
В голове- каша.
В комнате- бардак.
На носу- экзамены.

И темнота за окном. Всё как обычно... Не надо печалиться. И зачем это ненужная тревога?

19:25 

Болею, это много объясняет

клиническая Мандаринка
А что если потеряться не только в пространстве, но и во времени? Преследует чувство, которое внятно напоминает чувство перед глубоким обмороком. Как будто вот сейчас, вот сию секунду я сделаю шаг влево, или шаг вправо и меня уже не будет здесь. Время будет течь без меня, унося с собой других и другое, а я в это время буду плыть в чём-то ином, что не является временем. И внырну во время уже в совсем другом месте и мгновении…

Да, у меня случается упасть в обморок. Это из-за давления.
А что если я живу в обмороке? Может, я так и не успела очнуться из своего последнего обморока и вот сейчас, в данный НЕмомент, идёт не время, а что-то другое? И все остальные живут внутри времени, а я плаваю в каких-то иных прудах, даже сама этого не замечая…

Отчуждение. Потеря ориентиров и вообще какого-либо смысле текущих минут. Нет ничего за что можно было бы ухватиться, только я, и какие-то фантомы, которые как я существуют вне… Осталось только сделать шаг от отчуждения до самостоятельности. И выздороветь. От температуры кипят мозги и бывают подобные глюки.

Хочу отсюда.


02:01 

Безумно в тему...

клиническая Мандаринка
И ещё один Март приказал долго жить
Панихида под скрипы капели
Первый месяц весны на погосте лежит
И уж точно черёд за Апрелем…
Двадцать лет по кольцу, не грусти машинист
Ожидают и нас перемены.
Вот последний виток, словно песня на бис
И разгульный Апрель после смены.
Погоди, всё пройдёт, как проходит зима,
И летает в руке сигарета.
Или всё удержать, или съехать с ума,
Только ты не надейся на это.
Знаю всё что случиться, почти наизусть,
Как движенье до взгляда, до вздоха,
Как скончается Март, и проявится грусть,
За поёмом оттаявших окон…
Как скончается Март, и проявится грусть,
За проёмом оттаявших окон…
Будь ты проклят Апрель, как ты мне надоел,
Я объелся тобой до икоты.
Я последнюю песню ещё не допел,
Никому помирать неохота!
Но ещё один Март приказал долго жить,
Панихида под скрип и капели.
Первый месяц весны на погосте лежит,
И уж точно черёд за Апрелем…
Двадцать лет по кольцу, не спеши машинист
Ведь судьба нам не светит другая.
Вот последний виток, словно песня на бис,
И, глядишь, дотянули до Мая…
И, глядишь, дотянули до Мая.

(с) Мищуки.


Как странно, сегодня первое число, а мне безумно хочется его уже хоронить.

22:22 

клиническая Мандаринка
И что за день за такой? :mad:

19:41 

Это семейное

клиническая Мандаринка
Решила научить брата хоть одному детскому стихотворению… Начинаю потихонечку:

- Уронили мишку…
- на пол…
- Оторвали мишке…
- ухо…
- Всё равно его не…
- брошу…
- Потому-что…
- милый мой.

Ржу. Рассказываю как надо. Начинаю снова. Потихонечку.

-Уронили мишку…
- на пол…
- Оторвали мишке…
- ухо…
- Это стихи, складно должно быть!
- Но так красивее получается…

Ухожу, нашёптывая что-то типа «как всё запущенно»

Брат смотрит вокруг и говорит совсем недетским голосом.

-Садисты. И стихи у вас про садистов.

Занавес.



14:28 

И тут началась весна

клиническая Мандаринка
А ведь как хотелось проснуться с утра бабочкой, начать порхать крылышками и дарить всем вокруг радость и просто хорошее настроение.
Бабочка. Да. Как же.

Никаких крыльев нет. Просто умираешь, и все (с) Гусеница

Именно… Никакая я не бабочка, а безумно голодная и больная Аня.
Невнятно.
Невероятно.
Просто волшебно.

Надо нарисовать ещё одного барашка на стене и наконец чего-нибудь поесть. Желательно Еду. Съедобную.

Тот, кто знает что такое счастье, с пустым желудком проживёт, вполне без денег проживёт.

Какой офигительно ужасный получился дизайн. Как раз под мою головную боль… Как и хотелось, в принципе. То, что в голове совпадает с тем, что на экране.

И весь этот джаз.

21:39 

Душа просит перемен

клиническая Мандаринка
Надо что-то менять.
Сменить что-ли марку сигарет?

Не живу, а выживаю, выживаю из ума
Я слезу не выжимаю, просто катится сама.
Кто же мнея меня то ближе? Я себя в себе бужу,
Но себя в себе не вижу, своё я не нахожу.

Бутылочка с винтом, Мищуки.

18:20 

А за окном.

клиническая Мандаринка
Да, да, свершилось... За окном весна.
Афинская весна, которая до боли напоминает Уральское лето.
Ностальгию струйкой дыма в потолок.

Поскорее бы она уже закончилась, эта весна...

18:05 

Жизнь, на грани возможностей.

клиническая Мандаринка
Почему я настолько люблю грани, крайности? Для меня не существует серого. Есть либо чёрное, либо белое, либо нет ничего совсем… Я либо отдаюсь полностью, либо не шевелюсь совсем. Жизнь построена из какого-то сборища бытовых рисков, которые никак не могут превратиться в рутину. В правильную и нужную рутину. Пора уже установить себе конкретные рамки, внутри которых надо начать строить жизнь и стремиться к чему-то конкретному… Перестать биться о грани своих и чужих возможностей.

Жизнь по девизу "полюбить, так королеву, проиграть, так миллион."

Звучит пафосно, грандиозно… Но это не так. У меня же не жизнь героини романа фэнтези, в конце концов, где можно реально каждый дань рисковать… Нет, мои грани и крайности состоят из мелочей. Спать, то по два-три часа в сутки. Есть, один раз в день, зато как. Учиться, редко, зато как. Писать, так, чтоб ничего не осталось. В комнате, либо идеальный порядок, либо бомжатник. И нет в этом никаких позитивных результатов, кроме ещё большей чокнутости, чем обычно, доходящей до мыслей "4.40... 4.40 чего? Спать уже, что ли пора? Светло как-то... Блин."

Зачем? Наверно, я так подсознанетьно создаю ощущение собственной важности.
Кризис из ничего.

И как с этим бороться?

05:25 

клиническая Мандаринка
И завтра всё повторится... (с) Дискотека Авария

02:18 

Часы

клиническая Мандаринка
"Вся жизнь женщины в одном дне. И в этом дне вся жизнь..." (с) Часы.

Я наконец их посмотрела. Какие тут могут быть слова?

19:57 

Трагедия.

клиническая Мандаринка
Случилось необратимое и печальное. Я запнулась, из рук выскользнул плеер, стукнулся об асфальт боком и разбился... Быстро, красиво, сияя в солнечных лучах.
Сначала был шок.
Я несколько секунд стояла и тупо смотрела на кусочки моей музыки.
Потом, всвязи с нервами, которые ни к чёрту, случилась истерика прямо посреди улицы. Я села на лавочку обняв осколки плеера и плакала, стараясь не особо размазать тушь.
Не получилось. До дома добиралась в виде вампирши.

Добираться было просто ужасно, если учесть, что я уже больше года не хожу по улицам одна без музыки.

Зато потом лечилась просмотром Индианы Джонса и шоколадом. Лечилась, лечилась и вылечилась.

Siesta

главная